事情要從我剛換工作說起，四十歲那年得到了一個不錯的機會從原來的學校換到了一所重點高校擔任學科負責人某獨立課題組組長。這對我來說是一個嶄新的機遇和事業挑戰。更好的平臺意味著更大的責任和工作壓力，時常有種不堪重負的感覺，而在此期間她給我緊張枯燥壓抑的生活帶來了光明。她是我的研究生，24歲單純的小姑娘，課題組新建初期，我就只有一個名額，所以整個課題組只有我們師徒二人。她年輕，活力，樂觀，開朗，與她的每次討論工作中都能夠帶給我陽光照耀般的溫暖。漸漸的，我發現我非常喜歡和她在一起，甚至寒假時分開，我在家中會不自覺的想念她，想她的一顰一笑。再後來，她研二的時候我發現我愛上她了，我覺得自己是不道德的，但又不甘心，於是掙扎著要不要對她說，當時的想法是既然喜歡就要說出來，而且我感覺到她也喜歡與我交談（雖然只是討論工作），後來沒忍住就骨氣勇氣對她說了（只是想表達我的感情，當時並沒想到要有什麼結局和後果），結果把她嚇到了（她從沒談過男朋友），清楚的記得當時她驚訝的問我是不是受刺激了，怎麼可能，像一隻受驚的鳥兒，她說一直只把我當成尊敬的師長，還為我找台階下說我一定是受什麼刺激了自己都不知道自己說什麼。我發現她居然不愛我，很是沮喪。再後來她對我有些躲閃，讓我覺得很不舒服很鬱悶，我還想回到我們之前那種能夠愉快的交談中，於是我向她傾吐心聲，希望能夠忘記這些回到從前的樣子，慢慢的她也不再刻意躲避，對之前隻字不提。在後來，不知是處於一種不甘心，還是因為工作太枯燥乏味，總想找個人傾訴自己的情感（妻子是個十分粗線條的人而且也很忙於工作），總是不希望她看我審視我以一種學生對老師的恭敬來對待我。不自覺的每回找她討論工作時都會和她輕鬆一些自己的感受（單純的內心感受），有時也會對她講述自己的人生經歷，和她討論自己的科研歷程，不同階段的不同想法，我告訴她希望她不要僅僅把我當成師長，我希望她把我當成一個普通朋友對待，平時可以交流些心得體會，思想感情一樣的好朋友。後來，隨著我們交流增加，從她的言談中，思想中都閃現出一種美感，更加驚喜的是她有許多的業餘愛好，琴棋書畫。於是，再一次那被我壓制的愛情又衝破了桎梏，我發現我是真的喜歡她，欣賞她，愛慕她。於是也會把這種感情表露給她，希望她的理智可以拯救我。同時我也想要更多的向她展現我自己，我會做一些現在想來瘋狂的事，周末約她爬山，她不答應我就一直在她宿舍樓下車裡等她直到她同意，周末騎車騎上很遠的路程去她家所在的區找她。。。中間的很多事情很多時間不再贅述。。再後來，我覺得我們的距離更近了，因為交流更多更了解彼此，逐漸的我們在一起交流時更多像朋友更少像師生。記得有一天在我十分苦悶的對她述說我的情感時，她羞怯的對我說其實她也是挺喜歡我的，當時簡直是最快樂的時刻，仿佛終於得到的別人的認可一般。但她隨後又說也僅僅只是喜歡，並不能怎麼樣。後來，好像戳穿了這層彼此喜歡的外衣兩個人在感情上更加親近了，在此期間我也越來越疏離家庭（妻子對我關心較少她也忙所以沒察覺）我在晚間時會和她在大學的操場上散步聊天，我仿佛回到了年輕的時光。她是那麼美好，美麗，可愛。。。於是做為雄性的衝動，我總是不自覺的想要和她親近。她卻是無知無覺的，因為她從未有過這方面的經歷。有時候我會覺得自己很禽獸會有那種骯張齷齪的想法，覺得能夠這樣和她在一起渡過一些時光已經是上天對我的恩賜了，我也掙扎於道德和慾望的漩渦里，時常也內心苦悶，但一看到她就什麼都忘記了。後來，具有分割線般的一天，我們在車裡，聊著聊著，我向她述說我的壓抑，想要拉她的手，她看我痛苦不堪就主動拉了我，我心中的慾火便全部傾瀉而出，我開始瘋狂的親吻她，當天只是親吻她。後來送她回宿舍，看她落荒而逃，心中無限懊惱，覺得自己簡直是禽獸。再後來，逐漸預演預烈，我拿走了她的初吻和第一次。終於，有一次深夜和她聊天被妻子發現，但並沒有看到聊天內容（刪除的快），妻子對我開始懷疑，知道了我身邊有這樣一個人的存在，當然我下意識的並沒有承認我的確婚外情了。但妻子已然很不高興很受傷，於是開始鬧，找我父母，找我同事，雖然沒有證據說我婚外情，但是卻向我周圍的人述說我和一個女學生深夜聊天。那時，我才意識到問題的嚴重性，才想到如果拆穿被發現我的事業，家庭以及她的名譽未來都會受到毀滅性的影響。於是我對她說了這些，她也認同，覺得我們應該分開。（這期間時隔已經很久，她個人比較優秀所以留校工作了）但我們又在同一個單位工作，總會見面，而且感情確實存在，彼此也相互幫助對方渡過了很多難關（老實說她對我的工作事業幫助很大），她在分析問題，人際相處，團隊管理建設方面的能力令我讚賞（我們的團隊已經發展很壯大了），給了我很大的幫助，幾乎左膀右臂，失去她工作真有斷手斷腳的感覺。所以，每天與她依舊朝夕相對，感情難捨難分，情到濃時，就回到她在單位附近買的房子家裡纏綿一下。她對我也越來越依賴