我也和你差不多吧，不過是被養父母家的哥哥猥褻，但是情況沒有你嚴重，也就是沒有做最后一步，可是他是暴力狂，小時候我很怕很怕他，而且養父養母家只有他一個獨生子，養母非常非常愛他，小時候被他威脅不敢說出來，不敢告訴任何人，直到長大了，那個影響一直揮之不去，很懼怕異性，尤其害怕單獨和異性在一個空間里，即使電梯里或者樓層里有監控，我也害怕得想蹲下來，想藏起來，很害怕很害怕，可是又不能夠表露出來，我只能裝作正常地繼續走路或者站著，但是心里害怕得覺得整個心臟都縮成了一團，走路也是強裝鎮定但是別人看得出不正常，看得出我的緊張，我不敢迎接異性的目光，處處躲避和異性相處的機會，真的對于和異性相處有很嚴重的障礙，我被那種影響困得死死的，青春期的時候常常不由自主地在腦海里幻想怎樣侮辱他，閹了他，我也知道想法很可怕，但就是自己跳出來那些想法，過了這麼多年，他肯定早已忘記，而且養父母在我十三歲就不要我了，我以為這輩子沒辦法和異性好好地正常地相處了，為自己的未來擔心，為自己的婚姻擔心，然后我低估了世界還有更多的陷阱，在二十三歲的時候和男朋友相親認識了，他是我的第一個男朋友，也是目前為止唯一一個，其實他哪里也不好，我也不喜歡他那種類型的人，可人缺愛一個人孤獨在外面打工，無論自己本來清高到什麼程度，都意料不到，當長時間缺愛，被家庭打擊說自己沒有一分錢的價值，孤獨冰冷到一個奔潰還硬撐的邊緣，有人塞給你一個男孩子，本來你是要拒絕的，可是太缺愛了，沒有親情，沒有友情，什麼都沒有，因為十幾歲轉換了生活環境，因為十幾歲被拋棄，所以總是不知道自己是誰，總是和周圍格格不入，總是自卑不敢表達自己，總是還沒開口就腦海里環繞爸爸媽媽罵我的語言，總是還沒有站到別人面前，潛意識就不受控制地跟著我罵我，告訴我沒有人會喜歡我，告訴我別人都在嘲笑我，真的感覺承受不了了，外表看起來正常健康的我，內心每個平方厘米上所承受的巨大的壓力真的無法用語言對別人形容出來，真的承受不住了，那個時候，即使是個乞丐，伸出手來給我一點愛，估計也是反抗不了的，那個時候的男朋友其實并沒有對我多好，只是我萬年不響的手機認識他以后，終于也有了電話鈴聲，終于可以在同事面前有意無意拿起電話，仿佛在炫耀一個潛台詞：我不是沒人要的，也有人在乎我的。就這樣像抓住救命稻草一樣抓住了他，可是他果然只是一個稻草，一個缺愛的人，是不敢接受一切好的東西，也不會反抗一切不好的東西的，因為不好的東西，才是你成長歲月中所熟悉的，前男友每次見面沒有溝通興趣愛好，沒有精神的交流，沒有關心慰藉，沒有互相鼓勵，唯一有的，就是不停地試探占有，從沒想過自己會那麼快就丟失一切，很快發生了一切曾經告訴自己只有結婚的那一晚才可以給丈夫的一切，全都沒有了，而且初夜就像凌虐一樣的痛苦，甚至第一次就大出血到撐了三天出血太多我快要昏厥了，然后打車去醫院，門診直接轉住院，麻醉縫合，這麼多意外的事情發生在我身上我都覺得太過戲劇，戲劇得像編造的，做手術需要家屬簽字，于是早就不要我了的養父母一家和沒有付出過半點責任的親生父母全都知道了，他們沒有人關心那個小子怎麼這樣對我，沒有人質問那個小子為什麼會把好端端的女兒弄成這樣，他們只是罵我給他們丟人現眼，罵我不檢點，覺得我應該和那小子定下來，可是他實在不是一個可以托付終身的人啊，在孤獨的時刻，我會接受他的懷抱只是因為渴望親情啊，是親情的缺失把我推向他，讓我拒絕不了包著糖衣的毒藥不是他對我有多好啊，在親戚們異樣的議論里，拉拉扯扯交往了一年多，我還是和他分手了，沒有人知道分手后他怎樣在我租住的樓道里堵截我，在上下班的路上跟蹤我，在樓道中用手指強行強暴我，骯臟，羞恥，氣憤，恐懼，我想拿磚頭砸破他的頭！多少次，我多想在他身后用磚頭狠狠砸下去！！！可是我不敢，我知道我身后空無一人，我知道如果我砸傷了他，砸殘了他，他的父母不會放過我，他們不會問自己兒子做了什麼，在他們眼中，他們的兒子是最好的，最單純的，最慫的，慫得看起來很在乎我，實際上只是要占有我，沒有人知道和他在一起的那些交合，讓我常常覺得自己的行為和牲畜沒有兩樣，沒有愛，只有順從地委身還有骯臟的行為，不想說了，說累了。