我已婚，最近，剛好喜歡上一個未婚同事，單方面的，他不知道，他也不喜歡我，我也不想讓他知道，就這樣挺好。

我不是感情混亂的人，不會輕易動感情，和老公在一起十幾年了，兩個孩子，從沒有過二心，想都不會想的那種。

現在喜歡他，我也不知道為什麼會這樣。可能是婚姻生活實在太累了吧，可能是老公幾次揮舞拳頭把我打倒實在太傷心了吧，可能是那邊的他太溫柔了吧，不知道什麼時候，突然就喜歡他了。

說來可笑，我和他從未見過面，連照片都沒有，我在分公司，他在海外總公司，我們只是每天電話聯系，只聽過他聲音。兩年多了，一直都是電話聯系，也從未有過異樣，可是一個月前，突然我就覺得不一樣了，我覺得自己喜歡他了。喜歡和他在工作之余聊天，不舍得掛電話。

我也不知道自己怎麼了，可能他的性格是我喜歡的類型，很溫暖的那種，我可能是太缺少關愛了才會這樣吧。最近一直很痛苦，無處訴說，有時候想他想到夜不能寐。

感謝他出現在我的人生中，就這樣吧，放在心里就好。

二更20/12/18

心好痛，因為昨天得知以后將不再有和他一起合作的機會了，突然覺得整個世界都沒有意義了。

我只想每天聽聽他的聲音，和他說說話都不可以嗎？為什麼要對我這麼殘忍。

我現在不知道人生的意義是什麼了。

12/21

我猜他可能也有感覺我是喜歡他的。因為最近他都很少主動給我打電話，都是我打過去。也許是我太敏感了，他還是和過去一樣，只是我心態變化了。

可是今天打給他，我們還是打著工作的名義聊了很久的天，或許這更加說明他對我沒什麼吧。

現在是凌晨三點多，我又一次因為想他而睡不著。思念的滋味真不好受。因為我喜歡他，我開始變得患得患失，變得自卑，超級不喜歡這樣的自己。沒錯，我是配不上他的，我結婚有孩子了，他單身，我學歷沒他高，我能力沒他強，一直以來，都是他在教我，更有可能的是，他可能本身對我都是有鄙視的，因為至少現在國籍是不同的。喜歡他，本就是死路一條，為什麼我還要陷進去？

12/23

可能他真的感覺到了吧，現在很少會主動call我。

但他真的很暖。下午開例會，開會前和他通話，告訴他我要去開會了。下班前再次通話，他還不忘問我例會開得怎麼樣，有沒有遇到麻煩。我想他雖不喜歡我，但也應該不討厭我吧。

他性格就是這樣，對別人流露出的關心都是自然而然的，不刻意的，這也是我喜歡他的原因之一。有著這樣性格的人，一定是很善良的吧。

12/24

好開心，剛才他主動和我說merry christmas！我肯定臉紅了，因為我能感到我的心快要跳出來了！

從下班到現在的五個小時，我一直在想，為什麼他會主動跟我說merry christmas？當時的情形是下班前我打電話和他確認一些工作的事，一分鐘不到就說完了，在我要掛電話的時候，他突然喊我，然后頓了一下，說了那句話。這代表什麼？是否說明他對我也有好感？我可以這麼想嗎？可以嗎？天知道我當時有多麼高興！心跳的好快！還是說這只是朋友間的一句普通祝福？不管怎樣，先讓我開心一會吧。

12/25

好吧，今天一天沒有他的消息，電話不接，信息不回。這在以后會是常態，我要慢慢習慣。

12/27

周末是我最不喜歡的日子，因為這代表著我有兩天的時間和他是失聯的。

我知道他一定不會主動找我，而就算我主動留言給他，他也不一定回復我。

因為我心里清楚，他是不喜歡我的。換成任何一個正常的人，這種情形，都不會喜歡我，這才是最正常的。

可是我喜歡他了，喜歡的不得了。這種煎熬的日子什麼時候才能結束？

12/31

今天他又沒有上班，意料之中，因為昨天問他今天是否會來，他說有百分之五十的幾率會來。因為最近兩天，他都會在晚上十一點左右回我微信，我誤以為他也開始在意我了。雖然依然幾個小時才回，雖然回復的很官方很客氣，可我還是自以為是的以為這是轉變的開始。所以，今天還幻想他為了我會進公司，因為我覺得我昨天問他的時候已經把我的期待傳遞給他了。但我又是這麼沒信心，覺得他應該是不會來的。果然，今天他沒有來，留言也沒有回。

1/4

2021年還是來了，第一天上班，就收到了組織架構調整的郵件，我和他，進入了倒計時。

我覺得應該是沒戲了吧。不過還是記錄一下這幾天發生的一些事情好了。

2020年最后一天，因為他沒有來上班，一天沒有聯系，到了晚上十一點半，我很不爭氣的主動發了新年快樂給他，然后抱著手機睡著了。由于心里藏著事情，所以睡的很淺，夜里兩點醒來，發現他一點半回了新年快樂給我，后面少有的加了四個慶祝的表情，我想，他應該去參加跨年了吧，應該很開心吧。

按照往常，假期三天他應該不會主動發信給我，可是一號晚上十一點多，他主動發信詢問我最后一天的工作進度，很官方的。但這也讓我足足開心了半天。因為是睡的迷迷糊糊半夜醒來看到他發來的信息，我想我當時一定是半夢半醒的，當時的心情很復雜，一方面，每天都在苦苦等待他的信息，心真的很疼，另一方面，看到他這麼晚還發信給我，又很開心，至少說明，那個時間點，他想起我了啊。于是，我開開心心的回了十幾條信息，前面幾條把最后一天工作上所有的細碎都告訴了他，后面幾條寫了我當天去了哪，有什麼見聞，居然還發了兩張照片給他。

接下來又是漫長的等待。

在二號晚上六點多，他回了兩條，一條是對我發的見聞的禮貌的附和，另一條說感謝收到我的工作進度。

其實這也在我預料之中，可我還是有點難過。

今天上班，上午因為有些事情要處理，所以一直沒有找他。到了下午，因為工作的問題，主動打了電話給他，他應該很忙，所以草草掛了電話。我的心情真的是跌落到了谷底。可是，下午三點多，他微信call來，對我又很耐心了，我能感覺是和對別人不一樣的耐心。我們一直微信連線到五點半，期間，有討論工作的時候，也有我們各自忙各自的時候，可是就是不掛線。

翻看了一下之前的聊天記錄，發現從我發現自己喜歡他以來，我主動發給他的消息要遠遠多于他發給我的，但他一般都不會回復我。而之前，好像是他找我多一些，我那時經常嫌他煩，不接電話，呵呵。而那時我發給他的信息或是語音通話，他基本都會及時的回復和接聽，和現在完全不一樣。我覺得，他現在像是故意用這種方式拒絕我，是我太后知后覺了。

我真的有點搞不清楚了，下班之后，他拒人于千里之外。可是在上班的時候，他又真的超級有耐心。比如今天下午，其實我昨天有留言給他，說我今天上午可能請假，原因也略說了一二，當然他也沒有回。然后在今天下午通話時，說起此事，我卻似乎又感覺到他的關心了。因為我告訴他請假是因為有人批評我讓我很不開心，他就問我那人罵你很兇嗎，這是關心嗎？還是隨口普通的一問？我也不想自己再騙自己了。

我其實一直很糾結。現在喜歡他，到底算什麼？我已婚有孩子了，我在干什麼啊。而且，他也知道我的情況。所以，他不喜歡我才應該是個正常人類吧？何況連面都沒有見過？可是我管不了自己的感情了。我的心，每天都是慌張的，同時，又充滿了壓抑。真的快要扛不住了。

再說一個我的小心思吧。今天下午和他通話時，一開始閑聊，聊起昨天夜里新年的第一場流星雨。我說我在直播里錄到了流星的畫面，因為太漂亮我都舍不得放在朋友圈里，我來發給你看看，然后他欣然接受。我是不是表現的太明顯了？

1/5

早上早早進了公司，看到他發的郵件，以前曾經一起參與的項目，我負責的部分已經移交他人，郵件里我只是抄送人員了。

其他人發的郵件，我工作的部分，也不再提及我的名字，而以他的名字代替，因為我的工作一向是由他來安排。

看來，真正的分別開始了。不只是我和他，還有整個環境。

一天結束了，沒有發生什麼特別的事情。

因為收到主管郵件需要把目前還在進行以及計劃進行的工作整理出來，以便于收尾和交接，所以我打給他尋求幫助。

他知道我是不喜歡現在的主管的，也知道我希望和他一起工作的心思，所以幫我列了很多我自己都沒聽過的任務，當問及schedule的時候，他說最后面兩項暫且每一項都先預估一個半月吧。我知道，這是他能為我做的最后的事情了。雖然很可能我的主管會駁回，這些任務我可能都沒機會做，但還是希望他能幫我爭取一下。希望不會令他為難。

下午，因為一些意外，我的工作無法進行，和他通話討論過之后，他又幫我把所有我能做的事情過了一遍之后，還不到五點。他問我，那麼還需要我在線嗎，我知道我沒有借口再留他了，匆忙掛了線。

1/7

有點累了。

明知道不可能有結果，又期待什麼呢？更何況，連我自己都不知道自己到底想要什麼。無論什麼結果，都是我承受不起的。

還是繼續寫完吧。記錄到最后一天。

連續兩天加班，不同的是，今天有他陪我。下午的時候打給他，也許他真的很忙，所以并沒有及時接我電話，但明明我桌面已經共享給他，他可以看到我的一舉一動，為什麼不接我電話？想起一直以來，都是我在等待，我在主動，一時間心情就不好起來，索性也不再主動打給他了。

後來，他有打來，我的情緒不高，我想他應該聽出來了。

快下班時，他又call過來，討論了一些工作，因為我的情緒導致他也有些拘謹。在工作慢慢進展下去之后，似乎又慢慢回到從前輕松的交談。

快八點時，我要走了，跟他道別，問及為什麼他這麼晚還不走，他答后面還有兩個會要開。多希望他說是有兩個會，可是在家里也能開。

1/8

昨天回家后，沒忍住，留言跟他說了一些感謝的話，因為我怕以后就沒有機會說了。

1/9

之前聊天，他從不說他的生活，可是昨天，他主動說起他最近的一些近況，這是打開心扉的前奏嗎？

最近連線，明顯時間比之前長。比如昨天下午，我們一直微信在線，期間他有用有線電話和別人通話，又或者去忙別的事情，我在微信里都聽得到，可他都沒有掛掉微信，回來之后他會繼續在微信里和我講話。

而且，我的桌面也一直共享給他，我不關，他也不會主動退出。

我昨天下午真的覺得好幸福啊。

後來我有電話插撥，因為接電話，微信斷掉了，共享桌面也不小心被我關掉了。後來他微信call來兩次，兩次都剛好因為我在和別人通話而沒有接到，所以他留言給我安排了一些工作，之后他就去開會了。

因為他在開會，所以我們只能信息交流。他又交代了幾個事情給我做，我回信說有些工作完成之后需要他再幫忙確認，在得到肯定答復之后，我就安心忙碌起來。

可是，當我完成再次call他時，他居然已經走了，跟我說下周一再一起確認。我真的好生氣啊當時。這什麼情況？難道之前都是我的錯覺？

因為他還交代了另外一件事，所以我不得不繼續，可是在執行的過程中，居然有問題無法進行下去，我就微信留言給他，也拍了問題界面給他，就回家了，而他，沒有回復我。

1/11

太辛苦了，我準備放棄了。

因為明知道不會有結果，又為什麼要每天苦苦的折磨自己。他應該比我理性的多。我猜他對我多少是有好感的，如果時間合適，地點合適，我想我們應該會有下文。可是現在，在我們面前的，何止是大山大海。

我本已經下定決心，如果今天收不到他信息，我就真的放棄了，可是夜里十二點多他又發來，我該怎麼辦……

1/12

昨天翹班去看電影，候場的時候，剛好他打來，知道我在看電影，就閑聊了幾句，他問我是不是去看xxx。我心里一緊，我一個多月前曾經在朋友圈分享過xxx里面的插曲。原來，他都有看我的朋友圈，而且，還記在心里了。

1/13

今天下午是我的例會時間。上午的時候，他寄郵件出來追蹤一個兩天沒有反饋的問題，是關于我負責的項目的，我知道，他是為了我下午報告的時候有狀態可以更新。

我決定放棄了。

有些時候，可能是我想太多了。

在這里更新了這麼久，還是繼續更新下去吧。只是，以后可能記錄更多的是我的心情。

現在，每天都需要倚靠酒精來麻醉自己，才能入睡。但依然在半夜會醒。好累。

每天越喝越多，都還感覺不夠。不是一個人了，有孩子，有媽媽，我還得裝作從前那個快樂的自己，心里有多苦只能自己扛。

對老公已經不報任何希望了。別人的520都在秀恩愛，可是我的520呢，是家暴，是醫院，是警察局。

我也需要關心的，這麼久了，我自己真的扛不動了。好想有個人能把我捧在手心，給我倚靠。

1/14

沒辦法，還是很喜歡他。可是，總得不到回應的感情，真的太累了。

1/15

昨晚和他一起遠程調試，十點半到一點。不知道為什麼，并沒有之前聊天的親切感了。我知道，我沒變，可能他想改變吧。

今天是周五，明天，后天，我都會忍住不去想他。如果這兩天，他沒有主動發信給我，我就真的放棄了。寫出來，為了監督自己。加油，我可以的。

1/17

周末就要過完了，要放棄了吧。

1/19

我知道，今天一天他忙的不得了。下午座機call他時，他說在和別人talk，對于我工作上的問題很官方的給出了他的想法。掛掉電話不久，他微信call來，聲音明顯溫柔了很多。連線了將近兩小時，幫我分析我的問題，有一部分我看不懂，他幫我看，然后說，后面有時間我來帶著你看這一段。雖然不知道后面還有沒有機會等到他教我，可是還是想謝謝他。

就是這樣一件件的小事，一點點的細節，才讓我漸漸喜歡上他的吧。

雖然說要放棄，可是，喜歡的感覺不是說走就走的。我現在要做的，就是把自己的感情藏好。加油。

1/20

臘八 大寒

醉酒 想念

1/21

現在，我基本可以確定他應該是不喜歡我的了。有點點失落啊。

可是我真的很喜歡，很喜歡他，怎麼辦。

我時常在想，我究竟喜歡他什麼。因為我基本可以肯定的是，如果他就在我身邊，看得見，摸得著，多半我就不會喜歡他了。而我現在喜歡的，是我想象中的他，如此而已。我喜歡他的性格，他的溫柔，如此而已。到頭來，還是我自己太缺少愛了，所以渴望愛，如此而已。

1/23

隨著工作一件件的完結，以后的合作將會越來越少。因為我們的離開，他那邊，新案子少了我們分擔，而我們現有的案子又要交接給他，所以，現在他越來越忙。幾乎沒有時間聊天了。聯系，也少了很多。想要找到他都很難。看他的在線狀態，永遠在開會。

我在想，要不要在離開之前告訴他，我很喜歡他，希望他以后可以過的好呢。

這真是一個悲傷的故事啊。

每天每天，心情都糟糕透了。

1/24

好希望能夠參與到他的生活。這真是奢望吧。

1/25

我不敢奢望和他能有什麼結果，只想他能稍微稍微給我一點回應。在我想他的時候，可以和他說說話就好。可是這似乎都很難。

心里難過的快要不能呼吸了。

1/26

自從喜歡他以后，基本每天都會失眠。經常在夜里醒來，不自覺的翻看手機有沒有他的信息。其實，他晚上發過來的信息屈指可數，畢竟微信不是他們常用的社交軟件。如果不是因為要和我們合作，他是不會用微信的。所以，他的生活里是沒有微信的。這也是我最害怕的。隨著合作的結束，他，就要消失在我的生命中了吧。

沒有人知道我現在喜歡他的心思。稍微對我的生活有些了解的朋友，都認為我每天在失敗的婚姻中苦苦堅持。昨天和朋友開玩笑，我要離婚了，重新再找一個情投意合的男朋友，她們說，你帶著兩個孩子，難。

難。我知道的。我是沒有資格喜歡別人的吧。而他，還沒結婚呢，當然值得更好的。

1/27

昨天和他連線了兩個多小時，聊得很愉快。可是，越是這樣，我就越是害怕，越是不敢把自己的感情表達出來。如果說出來，會把他嚇到吧，以后就只剩尷尬了。

最后，他很抱歉的說他要去開會了，我回他你去吧。感覺怪怪的。是他覺得我很需要他，所以對自己的離線很抱歉嗎？但又有一點好笑，讓人覺得好像是他要去做一件不得不做的事情，在跟我報備。要真是這樣，多好。

想到以后他會消失在我的生活中，不再出現，就萬分的舍不得。

可是，人生總不會是事事完美的。遺憾也好，不舍也好，最終都是要面對。

我現在的心情，下面這段話應該是很貼切的了，我是不是要勇敢一點呢？

可是人就是這樣，總會活在某個時限內，那里的世界也許是幾年之后連自己都無法理解的，但這又是我們無法突破的。為你，千千萬萬遍，遍體鱗傷還是會義無反顧，也許這就是人生，人生不是只做值得的事情！

1/28

評論區有姐妹提起了我的老公，那麼就來說一說好了。

從老大出生到現在快九年了，我們基本處于分居狀態。我在房間里帶孩子，他睡客廳。老二出生，完全是意外，因為我們真的基本不在一起。十年間五個手指都用不完。

兩個孩子，從小都是我媽媽幫忙帶，他基本不管，即使現在，晚上也是我帶著兩個孩子一起睡。因為家里住房條件有限，沒法給孩子提供單獨的房間。

記得老二剛出生幾個月，有一次也是，他對我拳頭相向，不管我是否還抱著三個月大的孩子，最后我和孩子一起摔在地上，而且，當天這樣的情形發生了兩次。我永遠都不會忘記。

最近一次，就是2020年520。這一次，我真的心灰意冷，報了警。當滿臉是血躺在地上的時候，當腦袋里嗡嗡作響的時候，我真的怕了。當時萬念俱灰，打電話報了警，也打電話給他的媽媽，結果就是我的手機被他搶過去摔得粉碎。

那天，是警察把他帶走的。警察看我傷得重，要我先去醫院驗傷。被帶走的他，一直忐忑不安，因為如果驗傷結果不理想，他就會被刑拘。好在結果還好，都是外傷。只是我的眼睛，很長一段時間，看東西都有一個黃色的大色斑。後來，我去過兩次眼科，都找不到原因。

這一次，剛好趕上他第二天要做一個小手術，所以，莫名其妙的又和好了。

但平時我們在家里，真的是十天也說不了一句話。

對我來說，他是不合格的。可是對孩子來說，他并沒有十分十惡不赦。兩個孩子還小，還需要他。這可能也是我還在苦苦堅持的原因。

印象中，從老大出生，他就沒有穩定的工作。雖說也能從各種渠道賺一點錢，可是，說實在的，家里的里里外外全靠我的工資在支撐。

所以，說真的，我是不需要他的。想起他，就是一次次揮舞的拳頭，還有威脅，大不了再去一次警察局，這是他的原話。

現在，我喜歡上了一個溫柔的人，可是這個溫柔的人并不喜歡我，他對誰都是這麼溫柔，這麼有耐心。而我這莫名其妙的感情，和我的這些生活經歷應該是有關系的，真的是太苦澀了吧，不然，不會這麼輕易就被感動到。

今天心情不太好。

他肯定知道我是喜歡他的了。因為我經常會控制不住發一些和工作無關的信息給他，又或者有一次喝多了，發了一些關心他的話，這麼明顯的訊息，傻子才看不出來吧。可是，他都沒有回應。

我以前是不發朋友圈的人，可是喜歡他以來，我發的朋友圈已經超過我過去所發的所有的朋友圈的總和了，只為了希望他可以看到。

1/29

覺得自己挺沒勁的。一天天的，總抱有一些不切實際的幻想。

雖然很想多和他說話，可他又是那麼忙，我也有自己的工作要做。想他的時候，想打給他，又怕他煩。現在，不知道是不是因為他太忙了，給他留言或是打電話，經常沒有回應。也許他感覺到我喜歡他想要有意避開我吧。又或者，因為我喜歡他，他覺得我是一個可以輕看的人。

1/30

如果能早點遇到他，如果沒有地理差異，該有多好。

2/2

本來不想再更新了，因為這注定是一個沒有結局的故事。可是，對于發生的這點點滴滴，我怕時間久了，就淡忘了，忘記自己曾經這麼喜歡過一個人。

昨天，本來是call他討論問題的，可是，我們卻把工作放在了一邊，天南海北聊了一個多小時。

起因是我周末去做了一個皮外小手術，告訴了他，然后他就一直跟我講怎麼護理傷口之類，還發了藥水圖片給我，可能他也有類似經歷吧。可惜他發的藥水我們買不到。再之后，就開始天南海北的聊天，工作完全放一邊，一直到晚上七點半，他要去開會了。

我想，這一切，應該是超越了普通同事關系了吧。是朋友嗎？還是更深層的有好感的朋友？

雖然很喜歡他，可是，我不能拖累他啊。我想，現在這種關系，應該是我能想到的我最希望維持的關系了吧。

2/4

最近和他走的有點近了。有事沒事總是微信連著線，即使沒有什麼問題好討論，也會連很久。

昨晚又一起遠程調試，在結束要掛電話時，拜拜了好幾次才掛掉。所以，他也像我一樣依依不舍嗎？

和溫柔的人在一起，真的會受影響，自己也變得不再那麼急躁了。我感覺和他講話時，我變成了一只安靜的小貓。

2/5

連續兩天遠程調試。而今天一天，和他電話的時間恐怕要超過6個小時了。

夜里一點二十，掛掉電話，我的心砰砰直跳。我知道，他好像也有一點喜歡上我了，關心我，陪我聊天，不舍得掛電話，溫柔的跟我道晚安。

2/6

昨晚是第三天遠程調試。和客戶約的是晚上十點。可是九點四十五了，我們還在公司聊天，沒有掛電話的意思。

我提醒他，一會要到十點了。然后，我們才收線，各自往家里趕。

這次和客戶的調試格外順利，半個小時就解決了問題。告別客人后，他又打來。可能是我們這幾天的進展有些快了，除了工作之外，這麼晚繼續聊天，我們都顯得有些拘謹，于是，跌跌撞撞的告別，在掛線之前，他提醒我，記得消毒傷口哦。我的心里真的超級暖，很久很久，沒有人這樣溫柔的關心過我了，我真的真的很受用。

2/7

他的春節假期昨天就已經開始了，要到17號才會回來。這時間太久了，想想就覺得煎熬。剛剛才培養出來的感情，會不會因此而淡了呢。畢竟，我們現在打電話的唯一借口是工作。

只是，現在，我想他的時候，不像之前有諸多顧慮，想他的時候就會發信息給他，而他，都會回應我。這真的讓人超級開心，幸福感暴增。

但我也不會發的很多，畢竟，才剛剛開始。

我幻想了很多很多次了，可以牽著他的手一起散步。希望這一天能夠實現。

2/19

昨天是我春假假期結束回來上班的第一天。可是，這真是甜蜜的一天。

昨天一整天，我們一直微信連線，談論工作也好，聊天也好，連線時間直接超過八小時。

是因為假期期間累積的思念嗎？反正我很想念他。

平時都是我主動找他，可是大年三十那一天，晚上七點他主動發給我新年祝福，所以，他也是掛念著我的。只是他不知道的是，在我回復他新年快樂并且附帶笑臉的背后，是多麼苦澀的在生活著。即使新年也是。

昨天晚上十一點，我發信給他說我要出去買東西，很快他就call來，我知道他是擔心我這麼晚出門不安全，所以一直連線陪著我，我的心里又被溫暖了一下。

如果早點遇到他該有多好，我一定會不顧一切，飛去找他。

2/23

春節假期回來之后，我和他之間似乎是有了一些小小的變化。

之前雖然我們也經常通起話來就一兩個小時，可是現在，基本整天都在連線。我不確定他到底是怎麼想的，是因為我不掛線他也不好意思掛掉，還是因為他也不想掛掉，希望電話這頭的我因此而離他不在那麼遙遠。

我們誰都沒有對現在我們之間的這種狀態做出過表態或者回應，大家都心照不宣的不談論。所以，有時我也會懷疑，他現在對我到底是什麼感情。然而可以肯定的是，他一定不會像我喜歡他這麼多一樣的喜歡我。又或者可能連喜歡都還沒有達到呢？

同時，我也在糾結，糾結這樣下去，最終會走向哪里。我現在這種狀態，帶著兩個孩子，對他，太不公平了，我不忍心，他心里應該也有考量。而對兩個孩子，我也舍不得他們受到傷害，大人的過錯，不應該由孩子承擔苦果。可是，我自己呢？

怎麼辦，怎麼辦啊

2/25

現在是午夜十二點半，剛剛掛掉電話。

最近想起他，心總是跳的厲害。想起和他聊天的內容，總要忍不住感慨他真是一個溫柔的人。

一起工作的時候，他會溫柔的說等我一下哦，我也會輕聲的回應他。

需要我做事情的時候，他會用詢問的口氣說出請我幫忙的話。

在我跟他抱怨的時候，他會寵溺的附和我。

心跳加速。

最近似乎接了很多新的案子，一般他都是先鋒，要先進去學習，然后才分配給我們。可是，我真的很不爭氣，所做的事情有限，并不能參與所有的案子，也就少了和他的交集。我多想能幫他分擔一些啊。可我真的太笨了。

2/26

我的主管開始找我談話，關于工作交接的事宜。這一天還是來了。

以后，還能用什麼借口來聯系呢？

下午微信打給他，沒有接，很快他回過來。他真的很包容我，我什麼瑣事都會跟他講，可他都會笑著安靜的聽我講，從不會覺得我煩。

現在，工作之外的通話，成了我們之間每天的必修課。這似乎真的很曖昧。我的心最近總是砰砰的跳，總覺得有一天我會忍不住就表白了。

而他也會分享給我他的一些事情。他的旅行，他的運動，他的一些趣事，以及近期，他受傷。今天下午我輕聲問他，你的傷口好些了嗎，還疼嗎，我都感覺到自己的心跳在加速，不知道他有沒有聽出來。

掛電話前，他說，元宵節快樂啊，有事情再留言給我。

好吧，元宵節快樂。

3/1

我又開始懷疑了。

假期時間，我們真的聯系很少。翻看了很多提問和回答，如果真的喜歡一個人，是不會忍住不聯系的吧。就好像我，假期的時候，經常會想念他。每時每刻都想把生活分享給他。可是，他仍舊是被動的那一個。而且，可以一整天都不回復我。

我時常在想，假期的時候，他一個人，能有多豐富的生活才可以忙到不回復我呢？除非，有人陪著他。以前沒有女朋友，不代表現在也沒有啊。至少我從來沒有問過他。

如果是這樣，我也會馬上退出的。

3/3

因為喜歡他，最近常常患得患失，我真的不喜歡這樣的自己，也覺得這樣的生活實在太辛苦了。雖然也有甜蜜，可一切都那麼不真實，虛幻的像海市蜃樓一樣。

所以我決定停止更新了。

最終的結果基本可以預測，大機率逃不出世俗，讓追更的姐妹們失望了。我也想要談一場轟轟烈烈的戀愛，可是，我們都是凡人，都還得繼續艱難的生活，茍延殘喘，不是生活在小說中，不是嗎？

就這樣吧。

有緣，再續。

5/25

這兩個多月以來，發生了很多事情。我要好好想一想，怎麼才能說清楚。

停更的那段時間，真的是我非常痛苦的時間，因為我在微信上留言給他稍稍透露了我對他的喜歡，之后他就表現的非常局促不安了。接下來的兩三天，感覺他跟我說話都非常的小心翼翼。我也漸漸不再抱有非分之想，只是裝作還和原來一樣，和他暢所欲言的聊天。慢慢的，他似乎消除了我喜歡他的顧慮，我們又可以很愉快的聊天了。

到了四月，我們的關系有了突飛猛進的發展，至少我是這麼覺得。那段時間，我覺得我們有點曖昧，有兩三個星期的時間，我們一個星期中可能有三天是從上班聊到下班的，我下班之后就在公司樓下花園一邊散步一邊和他聊天，而他則是一邊開車回家一邊和我聊天。不過有一點讓我傷心的是，通常他到家就會告訴我到家了，要掛電話了。可我舍不得掛電話啊。

我不知道我們這樣到底算不算曖昧，他這樣，到底喜不喜歡我。真的好糾結啊。因為每次掛電話都是他先提出的，所以我覺得他應該還是不喜歡我的吧。

接下來是五一假期，因為我和他的放假日程不一樣，所以，有將近十天的時間，我們沒有怎麼聯系。五一回來之后，有一天和他打電話，我開玩笑說我覺得你好陌生啊，快要不認識你了。那天晚上下班后我們聊天，他問我這段時間你還好嗎，我差點眼淚要掉下來了。他到底有沒有想到我呢，在這麼長的假期之中，我可是每天都度日如年啊。

到上個星期為止，我們相處的非常愉快，愉快到我以為他已經喜歡上我了。因為有一天，我們居然通話了接近10個小時，也就是說一整天我們都連著線啊。520這一天，晚上十點多，他第一次主動發信息給我，和工作無關，是一個性格測試的網址，我開心的快要死掉了。我以為這是靦腆的他選在這一天在婉轉的表達他的情感啊。接下來的兩天，都很好，很甜，可是到第三天，也就是周末的時候，我打他電話就又不接了，留言也不回。是我太粘人了嗎？他周末還是喜歡獨處？

因為他不接我電話，也不回我信息，而我，可以確定那時的他一定是在第一時間就看到了電話和信息的，所以我很疑惑，也很難過，突然間就渾身無力，發燒了一樣，我躺在床上，什麼也不想做，迷迷糊糊的睡著了。

睡醒之后，做了更加愚蠢的決定，寫了一封很長很長的留言給他，基本意思是明確表達了我對他的喜歡和不舍。夜里十二點多，他回信過來，是對我的感謝，并且表達了對我的祝福。

接下來周一，也就是昨天，我能感覺到他的逃避。

昨天下午，我去寺廟祈福，在最后一個觀音殿，不知道為什麼起身的時候莫名就留下了眼淚，真的是一點感覺都沒有的就流了出來，止都止不住，也許這就是情不自禁吧。

我太累了，這次，真的要放棄了。

完全沒可能的兩個人，是我一廂情愿的在執著，在堅持。但凡是個正常人，都不可能陪著我做這種瘋事情。我明白的。至少，我喜歡他，我努力爭取過了。有人說，女生只有在特別特別喜歡一個人的時候才會主動，那麼，我主動了這麼多次，主動了這麼久，是有多喜歡他呢？

最終，還是沒有緣。

7/6

思來想去，還是來更新了。

既然這段感情還在繼續，那我還是記錄下來。

昨天，正式到了新組織報到。而他那邊，也在同一天迎來了組織調整。不同的是，這次的調整里面有他的升職。

我打心底為他開心。

最近，我和他的感情逐步升溫。我想還是我主動的原因吧。近期，我曾經多次向他表達了我的感情，只差直接說出喜歡了。我想他也漸漸接受了。不過，或許是他善良，不愿意傷害我呢？

7/20

之前都是我主動發信息給他，現在，偶爾，也能收到他主動發來的信息了。我知道，那個時候的他，一定是非常想我了。不然依他的性格，一定不會發信給我。

很開心。所以我想加倍的還給他。可是卻沒有辦法。

我和他都明白，我們終將沒有結果。而且，我和他看起來都不是勇敢的人。不是我不敢勇敢，而是我不能，我不能自私的只顧自己，不考慮他的處境，所以我不敢勇敢。而他，可能真的是理性到不能勇敢吧。即使他真的做了什麼，我想我也會拒絕。我這里的一團亂麻，真的不忍心把他牽扯其中。

我的微信頭像是一個卡通人物，昨天他問我這個卡通人物的好朋友是誰，他想把頭像換掉。也許他是無心說出的話，可是在我心里，已經過濾掉種種，只剩下我自己愿意相信的信息了。我的心里已經樂開了花。

上周我回了老家，和他的聯系少了很多，昨天才回來。上午十點多，他就打電話來，我們一直聊天到十二點，工作已經完全放在一邊了。平時都是我找他，可是這次他這麼主動的找我，還是第一次。他一定很想我吧。

我跟他說，感覺回家的這幾天時間過得好快，可是他說他感覺這幾天過的好慢。我不敢再追問他原因了，在心里給自己了一個答案，我還是不夠勇敢。

我認為，雖然不能和他有什麼結果，可是該表達的感情還是要表達清楚。至少，我認認真真的喜歡他，喜歡的這麼用心，喜歡了這麼久，我想讓他知道。

7/21

今天感受到了來自他的關心。因為我這邊有些意外的事情，所以他叮囑我要注意很多小細節。我生活中遇到的困難，告訴他之后，他都會認真的幫我想解決辦法。讓我覺得很安心。他真的是一個可靠的人。

電話里，他跟我說話的聲音越來越溫柔，對我的夸贊也越來越多。甚至，今天，是我主動結束的電話。因為我聽到他的車雙跳的信號燈的聲音，這代表他在進車庫之前，擔心沒有信號，特意把車停在路邊，陪我聊天。我希望他早點回去吃飯，所以主動結束了電話。

今天，他問我，他有一首曲子，把譜子給我，是否可以彈給他聽，雖然彈琴給他聽是我之前在他升職的時候提出的。可是，他這次鄭重的問我，是否代表他終于接受了我的感情？

我想對他說，我喜歡他，很喜歡很喜歡，喜歡的不得了。

總有一天，我要親口告訴他。

9/5

我的生日在上個月，那一天，我一天都在等他。可是等到過了晚上十一點，除了正常工作交流，他沒有任何消息。

我難過極了，以為他真的是不在乎我的，正在一瓶瓶灌酒的時候，他的祝福信息來了。我的眼淚一下子不爭氣的流了出來。

回信告訴他被他氣哭了，下一秒他call來。這是我們第一次這麼晚，不是因為工作而通話，一直快到夜里一點。

這兩天，每天下班后，我都會讀書給他聽，然后我們再一起討論書里的觀點。從沒有過這種經歷，所以感覺溫暖極了。

另外，他真的換了微信頭像，看起來和我的頭像風格相似，雖然很隱晦，但是我看的懂，這就夠了。

現在，每每想起他，總是心口發疼。因為我真的不知道下一步要怎麼走。即將面臨的分別，聯系會不會越來越少，就要慢慢淡出彼此的生活了嗎？我自己的生活依然還是一團糟，經常被氣被折磨的體無完膚。

越發心痛。

10/8

十一長假回來之后，和他之間的感覺有些奇怪。

現在是下午四點半，因為合作結束，我沒有理由再整日電話call他。也許是假期時間太久了，所以和他之間生疏了。剛才call他，他婉轉告訴我要掛電話。也許，他真的忙，也許，他只是單純的想要掛電話。

說到底，他還是沒有像我一樣付出了全部的真心。至少，假期期間，我有多麼多麼的想念他，他不知道，他更體會不了。

就這樣吧。等下下班，我會再call他一次，把一切都說明白，包括我喜歡他的心。就像那句老話，我喜歡你，和你無關。我喜歡他，他知道就好。

我現在的生活，全靠他來給我燃起希望，可是現在，我也不知道后面的路要怎麼走。我想我現在所經歷的生活，一定不是一般人所能想象的，回家之后的壓抑，讓我完全沒有勇氣去面對以后的日子。

再見了，對也好，錯也好，到此為止了。

12/1

不知不覺，一年已經過去。這真是漫長的一年，漫長到每一天都是煎熬。

原定計劃和他的合作時間到9月底結束，可是，在他不懈的努力下，把這個時間往后延了又延，經過我和他各自主管的多次交涉，最終，把這個句號畫在了12月底。

從我的新主管那里，我看到了他和我的新主管的郵件往來記錄，看到了他為了爭取更多合作時間的謙卑語氣，不由的心疼。原來，在我看不到地方，他為我做了這麼多。

只記得那時和他講，不想和他say goodbye，他便去爭取了，并且搬出了相當高級別的主管，跟我們這邊的高階主管直接交涉，最終才促成了延期3個月的結果。那天他和我說，因為最后一次交涉是他參與的，當他聽到我的主管最終同意延期的決定時，心里別提多開心了，可是因為交談還沒有結束，所以又要忍在心里面。

難道說，愛情讓每一個人都變成小孩子了嗎。

10/8那晚，我真的表白了，只是沒有在電話里當面講，晚上微信留言給他，講了很多很多，他沒有回復我。

但是在那之后，我感覺到他對我的明顯變化了。最令我開心的是，10/13那一晚，他也說想我，看著微信畫面里的滿屏星星，我的心砰砰跳個不停，我想，世上最幸福的事情也莫過于此了吧。

但是，他始終還是個理性的人，所以，之后的相處總是磕磕絆絆，總也找不到那個平衡點，畢竟在理性和感性之間糾纏，不是一件容易的事。大多數時候，他還是那個理性的他，偶爾偶爾，他也有上頭的時候，那個時候，就是我心跳加速的時候了。

在這期間，我去錄音棚錄了一首歌，特意送給他，現在，也在用心的準備圣誕禮物，想要寄給他。

我會繼續記錄到這個故事結束，希望有個好的結局。

12/3

11/30號那天晚上，有一場和國外客戶的電話會議。之前還在同一個部門的時候，我們也經常在晚上一起和客戶連線，但是不同部門之后，他依然經常和客戶開會，只是我就很少參加了。這次，因為是我熟悉的模塊有遇到問題，所以他邀我一起參加，我當然很樂意。

會議上，通常都是他來和客戶溝通，我只需要旁聽，需要我的時候，他會再翻譯給我聽，然后我再給他答案。但是這一次，我居然也聽懂了很多，在他和客戶溝通的時候，發現他對于一個問題的描述不是很清楚，就趕快在下面留言給他闡述詳細內容，他收到我的留言，很快回信，一邊和客戶講話，一邊又跟我確認信息，感覺就像上演一場緊張的諜戰片，好在最后有驚無險，問題得以厘清，會議順利結束。

事后，我們都為彼此之間的默契配合而感到開心。

有的時候，世界就是很奇妙。有的人和人之間，就是存在著一股看不見的神奇力量，你們會聊的來，你們會相互吸引，你們會配合默契，你說前一半，他就明白后面一半的意思。

12/6

今天，他有跟我分享了他在工作中遇到的不開心的事，所以，今天我們電話的內容有超過一半的時間是我在安慰他，跟他分享我的想法，雖然我知道他是很有主見的人，我的意見他可能不會采納，可是，在我講話的時候他都有認真聽，并且認真的謝我，這是被尊重的感覺，這就夠了。

最重要的是，他愿意跟我分享，這就足夠了，這代表著他對我的信賴。

很開心。

12/8

終于把給他準備的圣誕禮物寄出去了，并沒有很值錢，但是卻是花了很多心思的，希望他能喜歡吧。

忐忑。

今天，他有分享他上學時期的故事給我聽，也分享了曾經經歷過的危險時刻。聽過之后，心里說不出的心疼，想到那個時候的他，一定是非常無助的，就難過不已。

自從和他走近以來，我總是會莫名的心疼，總覺得他是有故事的人。可是，他之前的故事，我都沒有參與，不然，一定不會讓他受傷難過。

我很糾結，現在我們兩個的現狀，很難說以后會走到哪里，會不會對他和我造成傷害？

我不想他難過，更加不想他因為我而難過。

12/12

感覺現在每天都在倒數計時和他的日子。

這個回答也斷斷續續記錄了一年有余，這是一個一眼就可以看穿結局的悲傷故事，所以，過程中也總是充滿了各種掙扎和彷徨。這一年，似乎是我人生三十幾年中最難熬，也最傷人的一年。

12/13

沒有想過這段感情會如此傷神。明明兩個人互有好感，可是，除了說喜歡，其他的真的什麼也做不了。而他，甚至連喜歡都不敢說出口，顧慮太多了吧。

我和他，多麼可憐，多麼可悲。

是不是，只有等到老了的那一天，才有機會放下所有，去到他身邊。可是，那時的他，還會在等我嗎？維持愛情的多巴胺的濃度高峰平均在六個月到四年的時間，那時的我，還會這麼喜歡他嗎，還有勇氣做出現在所做的一切嗎？

12/15

寄給他的禮物他收到了，然后，終于，他對我說出了喜歡。

2022/1/29

我們分手了。

其實并不能叫做分手。因為他雖說了喜歡，卻并沒有表現出喜歡該有的樣子。也許還是喜歡我的吧，但是并沒有像我喜歡他那麼多而已。

而我，拼了命的認真喜歡了他一年多，雖然依舊喜歡，可是實在太累了，就像人們說的，在這段感情里，所吃的苦比那一點點甜多的太多了。

上周還和老公打了一架差點又叫警察，因為有了他，我真的曾經堅定的想要離婚，可是，看不見前路。

就這樣吧，永不再見。