我沒有被[性·侵] 但是我覺得我哥對我做的一切我覺得噁心-_-|| 我真的無法原諒 憋屈久了也不敢和別人說

媽媽不會打扮 我對性意識也不怎麼了解 女生慢慢長大不是要漸漸穿內衣的嘛 我是初一的時候才穿上的 然后有一次坐在爸媽的床上 他也在突然躺上來了（兄妹嘛感覺沒啥那時還小）之后不知道我咋d也趴下了 然后他突然手伸進了我的后背里摸著我到我的內衣然后問我穿的啥 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好噁心mad 一想起來就覺得噁心眼淚就掉下來了

小時候他有個很噁心的癖好 喜歡揪著我聞他的臭屁！！！每次放屁就拉著我聞！！！mad去si吧si撲街55555我真的覺得好噁心

期間小學的時候媽媽周末老喜歡帶著我們往市區玩 記憶當中有過爸爸傍晚開著摩托搭我們去市區玩 那時候真的很開心的 晚上玩到比較晚的時候就坐車回家 搭的摩托嘛確保安全我坐在爸爸后面他坐在我后面 半個小時左右的車程 坐車中途我發現我的耳朵濕濕的 回過頭髮現mad他舔我耳朵噁心si了mad好像還和我說那個味道是苦苦的（不記得有沒有了說忘了）

他是很奇怪的人 小時候好像和一個玩得很好的同學鬧矛盾了還是啥 自此之后就沒出過門了性格完全變了 全家都不知道他干什麼了 我那時候性格還小也不怎麼懂 後來他讀上高中為了不讀書特地鬧了一出離家出走了後來我媽妥協了 小學不是有畢業照嘛然后他和那個語文老師的合照 每當有出現語文老師的照片都把她的人頭扣下來了 雖然照片過塑了

什麼心態一個男的不穿underwear 然后上廁所不關門直接尿 覺得沒什麼關系？？？ 但是我媽有時候起晚了換衣服 那時候他也在他房間 然后就想著不關門了直接換 他突然之間就想去我媽房間照鏡子我媽聽到連忙說了別過來我要換衣服 他就斥我媽說怎麼這樣 但是他就沒想過他自己上廁所不關門？我忍不住說他他還有理了說他是男的我媽是女的不一樣 我去你的mad

長大過程中 因為從小就把自己塑造成乖孩子好學生的形象 然后家里也比較窮現在我讀了二本就窮上加窮 然后智能手機我也是國中畢業了才有的 在這之前一直用的按鍵機 然后同學們都有網嘛自然知道的東西就比較多 我也不知道我是怎麼知道do i的英文的 從小到大學得最好的就是英語雖然現在很渣還是選了英語專業也不厲害 然后有一天他突然問我知道 do i （英文）是什麼意思 然后我沒理他 我不知道他什麼心理 是我太敏感了嘛（我小氣我真的很敏感 我嘗試著改掉但是我發現我的敏感真的讓我知道了很多事情我能憑著我的直覺猜到）

那時候因為沒手機然后有時候會偷著他的手機玩 年齡增長大家都對xing（你懂的哈）然后我發現他會有有關的游戲 然后再到後來我有我自己的手機 但是有時候會知道他手機密碼偷偷拿來看（他從不讀書之后帶給家里折騰真的好多）然后我發現他會用小號在微信賣片給別人 還有那些齷蹉的表情包

當中有和我閨蜜（現在是朋友了 感覺走的路不一樣了話題也少了 中專生已經出來工作幾年了）討論過我家里的問題 （只能說她對我真心的 但是她也不缺我這樣一個朋友 畢竟我覺得話題少出去玩也是各自拿著手機玩 雖然她很主動找話題 我更多的是聽著然后自己口才也不好 一聊就容易聊到我學校的情況 她也不怎麼喜歡聽 除非搞笑的 之前也因為這樣問題鬧過 她覺得我講的很多東西她都不感興趣 其實我覺得我和她真的是不同的人 我有時候覺得我也好像不怎麼屬于這個世界 可我也想過正常人的生活 現在我也已經一個多月沒出去找她玩了 雖然就擱著幾米距離 我真的是個現實的人 我覺得這樣一起玩沒多大意義所以我覺得還不如不出去 沒錯我真的如我爸很久之前大概一二年級填的那份調查問卷所說一般 當代孩子的毛病 自私）然后和她聊著她才知道我哥其實真的好鬧騰的一個人 她也覺得之前她勸我應該像我哥那樣活的灑脫點別那麼累的想法是錯誤的 然后聊了很多之后她蹦出了一句「 你要小心點 自己和他獨處的時候或者不要和他獨處 我怕他qj你」 然后我露出了一副嫌棄的表情把她逗笑了（其實在她和我說之前已經意識到了 只能說 敏感的我嘛 對不好的東西總是比較警惕）

再後來是今年寒假 回家了一直到現在 疫情問題現在還呆在家 我的房間是在客廳間隔出來的 當初我爸弄好了之后我哥一味把他東西拿進來 後來我拿走了兩次 最后我就成了這個房間的主人 可我沒想到我現在會越來越后悔當初的選擇 我的房間是在二樓廳里用木板隔出來的 所以不是密封的 借助工具或者抓著木板一弄 可以從外面看到我房間的情況（自行腦補我也不知道自己說了啥）門也鎖不上 然后今年寒假 爸媽出去工作白天不在家 我晚上睡覺會關門 噢不對關木板 有時候白天睡覺也會關著 然后他經過的時候會故意去敲木板啥的 然后我當然不理他啦 然后有時候我坐在床上看劇玩手機躺著蓋著被子 人可能真的有那種心理 得不到的永遠在騷動？我越不理他他就越那啥 然后會趁著我不理他直接躺在我床上拼命叫我想我理他 然后我繼續不理（開始有點害怕）後來他來狠的 時不時突襲就算了 之后有過幾次mad進來了之后還關了門然后坐在床上一個角落？我忘了是帶著那種很噁心的笑聲還是安安靜靜的坐著？艸你們懂那種感覺嘛 我覺得不對勁了敏感的我忍不住了我開始覺得害怕覺得難受就在罵在哭 罵這幾年的不滿罵他究竟想干嘛是不是變態的把門鎖了還坐在那？？！！！我害怕得我覺得我為什麼我活到現在都那麼苦呢 是真的我太敏感了嘛我感覺我痛苦的記憶常記著覺得快樂的記憶也不怎麼重要了 那天我哭的很傷心我跑去一樓跪著求觀音菩薩問她究竟我做錯了什麼為什麼會這樣是我不小時候太壞了忍不住偷了我媽的幾百塊血汗錢去買吃的了吃得津津有味後來被我哥發現了我還騙他是我賣書得來的錢 然后我騙他我說只要你不說我可以分你錢然后你要我做什麼都行 然后他還飄了叫我幫他捶捶手啊腳啊 還好像又要我聞他臭屁（可恥mad我真的原諒不了）還是我高中沒好好讀書媽媽給我高三換的新手機然后我真的墮落了然后又是文科生最終只能落得本b下場？？（考完之后我一度想復讀 因為我清楚我沒有盡全力 而且爸媽也不知道我沒交手機 我哥那個撲街因為我不借錢給他後來他出賣我說我沒交手機 然后我打完工回來後來去找朋友玩了幾天 回家之后出去玩那晚上我爸九點多暗示叫我怎麼還不回家叫我睡覺 我那時候覺得奇怪沒在意 後來他十點多又叫了一次 後來我覺得不妙了就回家 然后被我爸罵說在別人家也沒講話也沒話講 有什麼好出去的 就那麼喜歡待在別人家？因為那時候我在等我閨蜜洗完澡 然后我不是一個會說話的人 就沒和她家人聊天只是在家看電視 然后她家門開著 我爸經過就看到了 然后對于我 我真的虧欠和內疚 對我很好 真的 可是是無言的愛 從小到大不怎麼和我說過話 一說大多數是教我如何做人啥的 爸爸老了 我和他有代溝 媽媽其實情緒不穩定 我哥又沒出息就會賭 估計現在還在賭 我又懶就只會打嘴炮 不想努力那種 我不知道該怎麼緩解這種尷尬 我知道我長大了主動的應該是我 但我就是不愿也不會不想跨出那一步）然后他就把知道我沒交手機的事情說出來了 說對我很失望啥的 覺得我有變成我哥的趨向 然后他們反對我復讀是以為我盡全力了 然后復讀壓力大 怕考出來成績比原來還差 只有我知道我自己是不甘心 但我又怕自己還是會空想而已

然后讓我覺得我哥真的有病的是有一次晚上睡覺我被聲音吵醒（我敏感然后自然很易醒）然后迷迷糊糊當中聽到了我哥反復說著一句話 不會這樣的（用家鄉話講的）然后我就想起來了這句話正是我爸訓我哥說的一句話 他一直反復念著 甚至是模仿我爸說話的語氣 我那時候就開始察覺 大事不妙了 我爸和我哥 這一輩子 害。。。

到現在整個寒假 只要他看到我這門是關著的經過的時候都會打開 媽的前晚和他吵架了昨晚他經過的時候開門都是超大力開了的然后又超大力關上 然后覺得是？？？我都不想說了 像是那種想強行艸別人那種很噁心的意圖？還帶著那種超級噁心的笑聲（是真的這只是個幼稚的行為還是我真的好敏感我病了？）

如果我不理他他就會有意無意靠近我 還帶著一句哎呀我暈了我暈了媽的就撲倒在我床上或者隔壁位置 媽的我真的忍受不了。還帶著那種賊噁心的笑聲 真的超噁心的 他知道我怕他撲過來然后那種笑聲 他就越興奮越想這樣嚇我 今天中午也是 然后我每次都假裝淡定 但今天中午五分鐘之內就遇到了三次 我心里脆弱我不行我只能逃 拿著充電器和手機逃上了三樓但是三樓充電不方便我就僥幸著看到我不在肯定走了于是就下去然后回到房間他聽到聲音又同一操作然后這次我逃到了一樓 我看見門開著我就知道爸爸在客廳睡覺我想著就安全了然后上了個廁所 中間聽到他下來的聲音然后想著爸爸在他應該就上樓了吧 然后上完廁所就想去找吃的結果他沒上去 我慢慢暗示自己讓自己假裝沒事發生然后他走過來了也找吃的？？我火速逃離回到房間又關上了門讓我想著他肯定上來了又會敲門的啥的 于是我就僅僅拉住門 我知道這個辦法肯定不行我沒他大力 所以要不就是他拼命拉開門或者他就爬著上木門在那看我（已經不是第一次了我從我第一次這樣子對視他之后我之后再知道他要爬上來的再也沒看過他了） 我聽到他上來的腳步聲然后我就緊緊抓住門 我好像感受到了一股力量也在拉著不知道是不是 然后果然他就爬著木板看過來了 帶著笑 我就只能看著我喜歡的人的照片才感到心安 從我第一次看到他這樣子做的時候我就想到了熔爐還是素媛那個校長在廁所的所作所為 沒辦法我腦子就是容易腦洞聯想 可能我真的有病吧 想到那我就覺得很噁心很噁心 他爬木板看過來已經很多次了 我記得這次寒假有一天晚上我熬夜了 他好像是聽到了我有動靜還是就是覺得我沒睡？ 然后就在半夜拿著手機的手電筒照著也爬上來弄得很大聲 本來我想裝睡的因為真的有陰影了然后他居然打手電？ 于是我就睜開眼睛 我就聽到他叫了一下？好像估計嚇跑了？ 後來在家的日子里只要他經過我房間看見我門關著都會打開看看 特別是白天 晚上有時候覺得我熬夜了還是沒有睡？ 反正大多數經過就會開小縫看看我干嘛然后就走開？ 我覺得很噁心我接受不了 如果是我的男朋友我覺得很暖 也是一個對于你自己都很反感的人這樣對你？ 你會怎麼想？反正我接受不了 我很拒絕

他想接近我做出的行為永遠不會在我爸出現的時候弄甚至我媽在也不會吧？但是有時候好像又會？我媽有時候看見了就真的覺得他有病就罵他說他變態 我也不知道我媽有沒有往過這方面想 我也不能和她說 因為她也很苦 她為了這個家還是要讓她自己表現得開心點好活潑家庭氣氛 但是其實她就是一個不會滿足的人 她其實不甘心 她很容易想到不好的東西 昨天不小心又翻出了她十幾年前寫給我爸的信 昨天我又再一次明白我媽其實書真的情緒波動很大的 所以我到現在為止我都真的盡量不會和她講不好的事情 只要有一點點能聯想到負面的 我都不會講 奈何我不會講話 生活又無聊沒笑料 所以很多時候我都是沒話講 就聽她好笑的 終于我想起了身邊好笑的事情講給她聽的時候 我語言無趣 都不好笑 真的對我自己好無奈 我也覺得好對不起她

想起來期間我在qq那里碰見過一個陌生人發信息 名稱開頭好像他之前支付寶還是其他賬號那些名稱那樣的 里面大概就說我是 調侃我之類的話 而且顯示的手機也是他用著的那個手機 然后我讀書會陸陸續續收到由他那個手機牌子發出的弄的那個驗證碼 一直髮 有時候停下 過幾天也有 然后有次又和他吵忍不住了就認定覺得是他 他就說他不會那麼無聊 而且他覺得這樣沒意義 因為我壓根就不值得他這樣做 不知道把這樣的時間浪費在我身上 其中說那個陌生信息我直接沒忍住說他說我做 的 我媽聽到之后就罵了他一頓 也罵我叫我別胡說 我。。。。Fine 我的錯我嘴賤

寒假有次洗碗我不情愿的收拾洗碗 他就故意挑戰我脾氣又想把我惹生氣 就特意在我收拾好碗的時候進廚房的時候看到他在洗碗？？！我反應是很偏激的 我就大罵 不用你洗 假惺惺在這 然后我就覺得委屈了（我真的很容易把傷心的事情無限放大）你曉得那種你很討厭的親人 啥都不做在家半年了還不如我個回家一個月多的 還不知道糖放在哪 一生氣就可以不做飯啥都不干 可以不吃飯 可爸爸工作那麼辛苦 總是要有個人做飯的啊 為什麼這個人要是我 為什麼連著人家啥都不用做可以睡到大中午刷牙吃完飯拍拍屁股就走我就要做飯快到做飯了要想著今天中午吃什麼才能讓爸爸吃飽明天吃什麼 家里肉也不多 菜也單一 懂得那種準備好了菜然后又要炒菜 我新手炒菜不好吃中間還要騰出時間來擦桌子拿碗筷拿飯的 跑去了那又要顧著菜會不會糊 人家就可以起床就吃飯吃完飯就上樓 一想到這些我就忍不住 我覺得好委屈 我就忍不住哭了 在吐槽 就想到了寒假他對我做的種種 我忍不住邊說邊哭邊洗碗 我還有點愧疚說不如不哭了吧媽媽等下不高興呢 但是我火上來了啊 沒忍住啊 結果呢 媽媽肯定聽到啦 可換來的是在那里吵什麼呢 洗個碗都那麼怨氣 不洗就別洗了 我心都碎了聽到這 我還僥幸了一會兒 我以為她可能會站在我這邊？？！可是畢竟人家不懂啊 不了解啊 聽到你這麼怨氣當然說你不成 ok fine

有段時間好了后 這星期一 他看見木瓜快爛了說怎麼不吃 我就說你弄唄然后剛剛好有昨晚做蛋糕剩的牛奶 他就輕描淡寫說了句要不我給你弄木瓜燉牛奶？？？我去我接受不了 我那麼討厭的人居然和我說這句話我真的覺得好噁心好齷蹉（是的我很敏感我也想歪了）沒辦法啊這麼個噁心的人 我對我不喜歡的人傷害過我的人我警惕性真的很高 誰讓他從初三就打著我的注意害我活生生那年幾乎全部壓歲錢都騙走了 一直到高三每年都在騙我的錢 高三還假惺惺和我說他會改過 我mad居然相信了他 我自己伙食費還要養他三餐還幫他瞞著父母不告訴父母 後來呢 我得到了什麼 畢業后我去工廠打暑假工那時候還相信他 還和他好好聊啥的以為他浪子回頭了 我出工資了還天真的給了100塊叫他拿著 mad到最后被我媽說我真是窩囊真是si的（大概就難聽的話）說明知道他出去鬼混的還幫著他騙我父母 我那時候真的是心都碎了真的 我如果知道他騙我的我還會那麼傻？？！我去的 我那時候真的。。。。一直拿錢去賭還老是博同情 每回一次家就和我說我告訴你個東西告訴我一些爸媽不知道的事情還叫我保守秘密不然家散了 我還信以為真 出去賭欠了五萬塊 幾年時間過著狗都不如的生活還屁顛還清了 高三還要拿著我的生活費補貼他一日三餐mad 後來他出賣我我媽說我是壞人合著他來騙她我雖然心碎但是想著這秘密不能泄露啊不然家真的散了 結果他一次又一次逼我借錢給他 我不借我堅決不借他就威脅我 說什麼以后賺到錢了就一分錢都不給我 我真的是長那麼大一分錢沒拿過他的欠了我那麼多錢還好意思說他賺錢 賺個屁 自己都養不活自己 si窩囊廢 見人就躲又沒本事 門口都不敢出 mad 結果後來他怎麼和我說 我忍不住了說你再這樣我就把事情說出來 他怎麼說？ 你就說唄 去啊去啊 就你才會把這些事情當真 我去尼瑪個表mad我真的。。。。那麼多年了後來賭著有些錢還了我500塊就以為好威 後來又吵起來了的時候我覺得真的不知道怎麼當哥哥的 不給我錢花還理所當然覺得我一定要借錢給他還 找我借我對我態度那麼差 結果人家說了一句 不是給你錢了嗎我去尼瑪的500塊很多？還真以為那是他給我花的？ 明明就是還我的 還特地撞倒我了 mad 我一直相信一直以為他真的會變好結果？ mad良心真的被狗吃了 覺得我是一廂情愿不是他逼我的我自愿給的？落得這樣下場是我活該 mad我想到就噁心 si渣男心態去你的 我去你的mad氣死我了真的是

和我吵架的時候吵得兇了一見到我就罵我 說什麼難聽的話 草泥馬的 拼命的罵艸艸艸 越罵越大聲 一見到就罵 真的好噁心啊媽的 我都懷疑我媽說他說多了他不爽就把這樣情緒轉移我身上 做錯事不肯認 明明自己錯了還能理直氣壯說他沒錯 我受不了但是我不能罵人我就只好用英語罵 媽的他就有意無意說 fuck u again and again 我去！媽的 想暗示什麼 老是對我說fuck u fuck u （艸的英文）真的噁心 看到我出錯就拼命嘲笑我老是否定我 你知道那種見到你就罵 不說你名字對著你說各種臟話你一錯就數落你的感覺嗎 我覺得我要離開這樣子的地方再這樣我會瘋的

我在家老是覺得不開心 他又氣我 想起他對我做的種種忍不住罵忍不住想發火撕衣服撕東西抓狂 想到這些我就想哭 他就模仿我哭的樣子 有時候我忍不住了真的打他（我覺得我有點家暴傾向）他就學我哭的樣子我越發覺得原來我自己哭得那麼噁心 我以后都不會在賤人面前哭了 有一次和他吵架了他說我冤枉他沒放洗潔精去洗碗 我就真的摸到了碗沒洗干凈 媽的吃東西還放床上 一堆垃圾還不丟 他覺得我冤枉他了 然后氣到掐住我脖子 第二天開始疼了 我媽不知道她在樓上 那天是我和我媽和她吵得 我媽聽到了那個聲音急忙下來 他松開了手 我媽沒看到他掐我 那個眼神那個口氣我永遠不會忘記 可是有誰知道在我媽下來的時候怕他對我做出什麼傷害的事 我第一時間想到的是 我媽怕是他把我弄死了以后就沒人養她和爸爸了（我也不知道我為什麼會那麼想 我現在真的覺得我很自私很無情 我到現在覺得如果可以 我真的會選擇離開這個世界 可是我還要賺錢 我希望讓我爸媽過上好生活 我才覺得我不內疚能夠好好離開）前天吵架是 我煮面當晚餐了難得爸爸不在家 他吃完了然后不幫我洗碗 真的不幫 我以為只是說說沒想到真的不幫 然后我又想起來那些事我拼命踢墻然后看到鏟子還有蛋碎？這叫洗干凈了？ 我可能冤枉他了他真的放了洗潔精 但是沒洗干凈馬馬虎虎是事實 我怕我媽看到不高興 我害怕我媽不高興我不知道怎麼才能讓她開心 我真的怕那種別人對我不滿意 我只能一直做一直想得到別人的認同 我很自卑我也沒自信覺得自己是罪人 然后我看到就自然覺得反正就要自己洗碗了 就一起再洗一遍唄 然后想起來那些噁心的東西忍不住又哭了邊吐槽 因為那句fuck u（艸） again and again 我真的覺得有陰影了 然后就一直哭一直哭 他聽到了看到我又洗了一遍就拼命的罵我罵我了 說很想弄死我算了 我那時候太傷心沒反駁 後來才想起來怎麼不反駁呢 反正都想死了 沒想活的 有喜歡的人卻不敢表白甚至沒靠近 我覺得我很自卑 長得丑又不會化妝 嘗試了覺得眼線就很難 沒自信就真的好致命 反正也沒什麼牽掛的了 說不定他真幫我我就解脫了呢

他真的噁心快23歲人了還不知道分寸？我快21 mad有時候沒忍住會打我屁股你媽的沒讀書教養都不會了？？？mad 什麼變態心理真的是噁心 我不理他就告狀和我媽說我媽又不滿我 真的是她不知道原因還要我原諒他 覺得兩兄妹應該好好的？ 還和我說他要別人哄著的 我。。。我真的做不到真的拜托我真的做不到 你會原諒一個看起來步步跡象表明他想要qj你的人嘛 那個還是你的親人！！！ 我他媽你還叫哄著他？？？我嘗試著告訴自己你想錯了是你的問題真的是你的問題 這樣我可能就原諒他了可是我做不到我忘不了那些事 但是我看到我媽那麼辛苦苦了大半輩子我就只能麻痹我自己 想著以后我賺錢了我就能用錢買好吃的治愈自己 唯有美食不可辜負 而且我可能真的能找到我愛的那個人 如果是真愛了我肯定不會離開了 我要好好愛他 甚至可能會把這個帖子的內容告訴他 但我好像越來越麻木了 但是看到爸媽那麼辛苦 但是如果原諒他是不是就意味著如果他死性不改就可以為所欲為 甚至有一天他真的對我做什麼了我都連追究的權利都沒有了

今晚吃完飯他又特地趁著收拾碗筷的機會經過我就用肩蹭我 還幾次 他就看著我爸在這我不敢吭聲就越來越放肆 知道那種感覺嘛 我覺得就是 在公眾場合之下被猥褻了甚至對你做了很噁心的事但是就看著你不會說 就超級放肆那種 我想帶這就差點哭了 我不是不敢吭聲 我怕我爸傷心 我怕我爸媽知道就更加失望了 試過一次我忍不住了罵了他 我爸聽到之后知道他又有事沒事騷擾我就罵了他 但是沒用還是那樣

我今天都沒怎麼理他 他做運動的時候一直想惹我發火 我一直沒理他 在碼這個回答 在這之前半個小時他時不時走過來 特地用一種很噁心的方式 在你面前蹲下在你鼻孔 之前看了就說我鼻孔大多鼻屎 一次兩次的 拼命在你面前晃來晃去（這是寫完想到然后補充的 我又不爭氣的哭了我覺得好噁心真的好噁心 ）後來他覺得沒辦法他又過來惹我 我不理 他特地拍了我臉 我忍住了 他又做出來很多我覺得很噁心的行為 為了惹火我 說撓我的腳底 我忍住了 最后他故意打了我我沒忍住打回去了然后我想去關門睡覺 他以為惹火我了然后就很興奮在笑還躲后了以為我要打他 然后唔關燈了碼著碼著探出頭去 門果然開了

我能怎麼辦呢 唯有快點等到那個愛我的人出現吧 我好像真的快撐不住了 我想過了離開 不回家了但是對我爸媽太殘忍了雖然我在家好像不在家那樣 沒話講像沒存在一樣 我想好好努力 但是我老是只是說說而已沒有實際行動 可能現實給我的殘酷還不足能讓我清醒吧 覺得好累啊 也沒人說 只能在這說了 我真的憋不住了 我會慢慢變好的 甚至優秀 因為我還想在自己變優秀之后去和喜歡的人表白 讓自己不再遺憾 而且即使和他沒結果了說不定變好的過程中真的遇到另外一個他呢 雖然我現在不會化妝 我會慢慢慢慢學著的 學好了會讓我自信 這樣我就可以沒有顧慮地和朋友出去玩了 本人內向又覺得自己不會打扮 不愛出去玩 所以導致有朋友約我出去玩我都是第一時間退縮 不想和她們出去 我害怕她們看到我穿的土還嫌棄我不會化妝不會拍照 上一年還好還是出去了 今年真的除了一個之前約好的朋友拒絕了剛好有疫情當借口 但是有個高三的好朋友說要找我玩我一下子就慌了 所以我到現在都沒有回她已經三個星期了快 我真的覺得我好自私 而且更多的是這個好朋友其實我好像不是超級喜歡她 主要我覺得我和她的一些價值觀有點不同 雖然她對我真的很好很好 但是我就是對她不會主動的感覺 她占有欲也強 所以我更加排斥見她了

我的敏感可以讓我覺得我對于熟悉的人 我能比較準確知道他們想干什麼 比較懂 對于我爸我就是慚愧的 他給我了生命 但是我真的不了解他不知道他的想法 經常出乎意料我感覺 這樣會讓我很慌 我真的好敏感我也不知道為什麼

謝謝你看我吐槽了那麼多呢 我真的憋不住了想發泄 然后讓自己別那麼害怕淡定從容點 不知道看完了的你會不會覺得我瘋了呢 是真的他有這麼個趨向 還是我真的太敏感 簡直有病了呢 那這樣 我是真的不屬于這個世界的了

但是 我真的很希望能好好學化妝 好好學穿搭 也好好學習這樣就足夠自信 有底氣去愛我喜歡的人 我肯定能過上正常人的生活的～我會好好生活的～希望到時候 有我愛的人還有錢去吃不可辜負的美食