請把小姨子當成一個普通婚戀市場中的普通女人來考慮這個問題。我身邊就有真實案例,可惜不是好的,下面再講。
我的觀點:既沒必要因為怕別人說閑話而拒絕小姨子,也不要因為岳父母撮合為了安置孩子而接受小姨子。
和小姨子重組家庭最大的好處說白了就是省事。連彼此家庭都無需重新融合,知根知底,一次性解決兩個人的婚戀問題,可謂一箭雙雕、親上加親。既然是岳父母主動撮合,就讓你岳父母以后把這個風放出去,可以減少你以后被背后說難聽閑話的機率。
但這并不是最重要的點。
即便是小姨子,結婚了以后夫妻之間相處那點事和其他夫妻并無不同,三觀、品性、相處是否舒適,這些才是真正決定你婚姻品質的東西,我看你文中倒是沒細提,只說了小姨子身材相貌性格尚可,就是有點小任性。
但容我提個醒,這是你一直以一個姐夫的視角來看的,而人是多面的,對不同的人展現出來的面貌往往是不同的。
比如,我的母上大人,對我爸、自己的老公是極度苛刻的(我爸離婚后大呼痛快說自己終于解脫,以后可以好好當一回男人了),但對她的兄弟姐妹朋友卻常以楚楚可憐的弱者形象示人,待人友善,以至于我媽那方的親戚一直認為我母親極好,而誤解了我爸好多年(男人更沉默,不喜歡四處訴說自己的不幸)。
舉這個例子是想說,如果你目前覺得小姨子尚可,不如先別應承直接一步到位組成家庭,而是跟岳父岳母說大家先朝著這個方向相處試試,畢竟處親戚和處夫妻是不一樣的,如果合得來就在一起,萬一合不來也不能耽誤了小姨子。相信岳父母也不會有異議。
我家的真實案例是我外婆病逝后,我外公就和小姨子在一起了。不同的是,那時雙方的孩子都大了,不需要放在身邊扶養。
我媽和各位姨提起此事還頗有微詞(我猜當時外公周圍鄰居背后也肯定有說閑話的),因為那時候外婆過世才不到半年。但考慮到外公以后幾十年要孤家寡人,子女又都開始離鄉討生活無人在家照應,覺得有個親姨在家和父親做伴也算不錯,那邊姨的家人也都是親戚,也持相同想法。既然都覺得親上加親挺好,這事兒就這麼成了。
但是,自那以后到現在這麼多年了,聽我媽提起來,兩個人過的簡直是雞飛狗跳、家無寧日。小姨子(以下叫姨外婆吧)進了外公家門,過了段太平日子就開始想管我外公的錢,我外公哪里肯給她管,自那以后據說就不太安生了,三天一大吵,兩天一小吵,姨外婆嫌棄我外公嘴碎、愛管事、摳門,我外公嫌棄姨外婆貪錢、邋遢、不好好做飯,吵的厲害以后,據說就長期分房睡,分開吃飯。外公時常電話過來控訴姨外婆的「惡行」,早好些年就想讓姨外婆走,不想一起過了,姨外婆不肯,她自己子女也不愿意領她過去,雙方都是親戚,很多事拉不下臉,就這麼一直耗到現在,不出意外,應該是要冤家一輩子了。
我還是那句話,既然是結婚做伴一輩子,只要法律沒有不允許,別管她是小姨子還是不是小姨子,就以正常的找媳婦兒標準來找,要找三觀和、品性好、在一起相處舒服,能好好溝通的,符合這幾個大點,小的差異矛盾都可以磨合,在婚姻中時間越久,個人能力、樣貌是否優越就越不重要,生活中的合拍體貼反而更重要。
這幾點相處下來如果發現沒問題,就可以勇敢大膽的和小姨子重組家庭,管他別人說不說閑話,日子是自己的;但若發現極不和諧,為了你的終身幸福,就是你岳父母強塞,咱也不能答應。
最后,說說孩子。
孩子確實是父母心頭肉,是經常優先考慮的第一個因素,我自己是離異單身母親,我最明白這一點。但要記住一點,孩子最想要的到底是什麼?比起有父有母,孩子更更需要的是有愛,懂愛,精神富足。
如果夫妻之間不恩愛不和諧,長此以往對孩子就絕沒有好的正面影響,甚至會影響他的婚戀觀。
所以我若要考慮再重組家庭,必得是一個能和我和諧共鳴,可守望相助之人。若沒有,我倒寧愿獨身一人,用畢生之力去愛護孩子,讓孩子快樂無負擔的成長。
婚姻這事,必得是先把自己安置妥帖了,才能給孩子創造一個安定舒適的環境 ,這個關系萬萬不能搞顛倒了。