我就是那個已婚女人，曾經在婚內真心喜歡了另一個男孩子。

沒有肉體上的越獄，但是我精神上確實出軌了。

先自我介紹一下，我今年31歲，老公33歲，結婚4年，育有一女。我老公是我大學室友的高中同學，在我們隔壁大學讀書，剛進入大學他經常找我室友玩，一來二去認識了我。我讀書比較早，17歲讀大一，大學的前三年我們只是朋友，直到大四，我20歲了我們才在一起。

我老公他十來歲的時候父母離婚，他跟著爸爸，一直也沒有繼母，就這麼過了很多年。

聽過這麼一句話，給你花錢的男人不一定愛你，但是不肯給你花錢的男人肯定不愛你。婚后這四年，我老公沒有送過我一毛錢的禮物，家里的開支也都是我承擔，女兒我媽媽在帶，他和他的家對我們這個小家和我的孩子沒有一點點的付出。所以我心里有怨言確實也是真的。

婚后我老公和婚前差別特別大，性格缺陷也在婚后表現出來，會突然的暴戾，脾氣會突然像火山爆發一樣，幾年了，我依然理解不了，為什麼一個人可以突然的生氣，大吼，發火？他到底在氣什麼？

慢慢的我才意識到，原來我喜歡的是那種溫柔內斂，穩重話少的男人，不是我老公這種。

慢慢的我也被逼成了男人，家里的馬桶我會修，燈泡我會換，油煙機我會拆裝，這是一個不再需要他的家，我們倆的關系似乎更像合租室友，哦不，房租都是我出的。

一年半前，公司新來了一個男孩子，話很少很低調以至于我很長一段時間都沒意識到這個人。後來我提拔成部門主管，開始一個個的了解我的下屬時，我才看到了他。他性格非常之內斂，比我小6歲，但是有超乎年齡的成熟，思維清晰，話不多，但是總能說到重點。

之后業務上接觸的多了，我開始留意他，起初只是欣賞，他剛好符合我對男生的喜好。但是我已婚，他又小我那麼多，所以壓根沒有想到其他方面去。

現在想想也不知道什麼時候我開始對他有好感，逛街看到合適他的東西會很自然的買給他，外賣會很自然的照顧他的口味去點，有點事情很自然的就和他分享，一切都很自然，這才是最可怕的地方。有的時候我會驚覺我這是精神出軌了吧！雖然我們沒有肢體上的越軌，但是我承認，我真的喜歡上他了。喜歡他縝密的思維分析能力，喜歡他出色的業務表現，喜歡他內斂的性格，喜歡他低調做人的態度，最主要，喜歡他的溫和，永遠微笑，泰山崩于面前而巋然不動的沉穩。

我開始時不時的把他和我老公比較，每次比較完我都很驚愕我在做什麼，靠著那僅存的一點自制力我沒有做出格的事情，而他自始至終都沒有說不合適的話，我送的禮物他會很自然的接受，然后再送我一個，印象中有一次他看到我的錢包里沒有現金，他偷偷的放了一千塊進去。

那時，我認為他也是喜歡我的，但是我有家，他知道我們不可能。

又過了幾個月，我雖然極力控制但仍然深陷在對他的感情中，我怕我會做出不道德的事情，我跟領導進行過一次談話，為了不讓自己做出有違道德和背叛婚姻的事兒，我離職了，他得知后很驚訝但也沒主動問我什麼，我看出了他的不舍，終于我走的那天他給我發了條微信，下輩子，我想早點遇到你。

我承認，看到這幾個字，我哭了很久。

但我知道這都是不對的，離職后我不再主動聯系他，試圖靠距離切斷情感，他本身話就少，聯系我的次數也不是很多，都只是正常的朋友關心，沒有一句出格的話。

到現在我們已經有幾個月沒有聯系了，我對他的情感確實也少了很多，冷靜了很多，但是經常發呆的時候還是會想到他，一個我在錯的時間遇到的對的人。

如果真有下輩子，我要早點遇到你。

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一更

2019.12.18

其實這個答案沒幾個人看到，我也只是偶然看到這個問題想記錄一下婚姻生活里這段不光彩的插曲，今天來更新，是因為過了這麼久，昨晚，他偶然入了我的夢。

夢中的他依然溫文爾雅，依然沉穩內秀，除了長高了一點，其他還是之前那個我喜歡的樣子。

夢中我們像老友一樣聊天，一起玩狼人殺，一起玩VR游戲，在我身臨其境要摔倒的時候他扶了我一把，來自肩膀的壓力讓我莫名安心。接著畫面轉到了一家火鍋店，涮火鍋的時候，他親了我一下，跟我們坐在一起的還有一些我不曾見過的面孔，在夢中我把那些人暫且當做他的朋友吧，我很開心他帶我見他的朋友了。一個個小片兒似的夢境有點接不上，但是每一個碎片都是我曾經幻想過的樣子，假如我是單身，能做到那些真的太好了。

夢中沒有出現我老公和女兒，我跟他之間一切都很好，是我曾經幻想過的樣子。今天早上起床這個夢還深刻的印在腦海，看著熟悉的四周，能做的還只是微微一笑罷了。

現實中我們之間的物理距離只有12公里，堵車也只有20分鐘車程，但我們的兩顆心之間卻有跨不過去的山河大海。

希望他在十公里外一切安好，希望他心儀的女孩剛好也中意他，希望他繼續沉穩保持自己。

這一生，就這樣吧！

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二更

2020.2.21

昨天從老家返回杭州了，7個半小時的車程開了13小時，高速很堵，堵得心慌。

因為疫情，公司現在還是居家辦公狀態，我剛返杭，需要隔離一周才能回公司集體坐班。

就剛剛和以前一個同事閑聊，她問我「你知道×××結婚了嗎？」

×××就是那個男孩

我特別驚訝，完全沒有消息，共同的朋友都默契的沒有一個人在我面前提起，社交軟件上也沒有看到任何消息。

這個同事告訴我，他已經結婚3個月了，自己找的女朋友，應該是他喜歡的樣子。

原本一直很瀟灑覺得放下一切的我，心里頓時被不知名的東西堵住了，比昨天的高速還堵的多。這個時候我對自己的反應還是討厭的，不希望自己再被他牽動情緒。

我沒有再問這個同事關于他的事情，各自有了家庭，老婆又是他喜歡的樣子，我應該繼續瀟灑祝福他。剛剛還想著要不要發個祝福給他，現在覺得完全沒必要。我不能做那個干擾他婚姻生活的可恥之徒。

現在我們都是有家的人啦，坦白說雖然我還不能消化這個突然的消息，但還是希望你的婚姻生活幸福美滿，希望你一如既往的優秀的。

希望我們各自安好。

祝你幸福。

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三更

2020.9.24

好久沒來了，剛看到一些新的評論，又看了一下原回答和2次更新，距離上次更新只相隔半年而已，我卻覺得之前的文字如此矯情，想刪除但又有一絲不舍，好的壞的都是我的記憶吧！

以后應該不會再更了，那些說我好壞的我也都不會刪，其實如果不來看這個帖子我已經幾乎不會想到那個男孩了，工作如此繁忙，我忙著賺錢，女兒忙著長大，生活還是要繼續，此貼就當給大家無聊時的一味調劑罷了。

各位沒見過的盆友們，我們素不相識，但希望大家在不同的地方一起發財！

拜拜啦~

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四更

2020.12.24

哈哈哈哈哈哈我食言了，說好三更是最后一更的，今天還是來了。

距離上次過來剛好3個月，今天平安夜，小伙伴們記得吃蘋果哦！新一年，希望伙伴們吃嘛嘛香，荷包滿滿，平安健康！

今年很艱難，萬幸我們都活到了年終，新的一年新的憧憬，年紀輕輕不要沉淪于感情那些破事兒了，搞錢干飯才是第一要事啊！

加油，沖鴨~

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五更

其實我已經忘了偶然間回答這個問題是什麼時候了，這兩年持續不斷的仍然能收到很多反饋，就算匿名還是很多人不知怎麼找到了我給我私信，我這是薛定諤的匿名哈哈哈哈

就在剛剛又收到一些私信，所以我準備再更一下，隨便閑聊幾句吧。

現在是2022年8月15日，杭州氣溫已經持續一個月39度以上，近十天更是42度以上，空調已經很久沒休息過，昨晚發現嘴角似乎干燥上火了。

過去一周的時間在海邊度了個假，原定的三亞5天4晚因為海南疫情被擱置，改去了不遠的舟山。一家老小第一次全員到齊出游，舟山的氣溫很舒服，最高30度，海風很大，陽光很烈，一周下來就算做了防曬，全家還是曬紅曬脫皮，我的意思就是痛并快樂著，很開心。對了，我在東海又學會了一個新泳姿，蛙泳，更開心了

言歸正傳，我先報告一下我現在的情況吧。

我仍然沒有離婚，這一年我和先生的工作時間對不上，碰面時間少爭執自然也少了很多，他這一年變化比較明顯，責任心較之前強了，也比之前有了擔當，你問我愛他嗎？我說不上來，現在我們更像是搭伙過日子，雖然我也才34歲，但倆人激情什麼的確實沒有了，久而久之習慣了也不會強求什麼，但我發現了一點，和他溝通需要直說，他會承擔起來，以前我總是抱希望讓他自己發現應該做啥，如今看來這行不通，直說比什麼都更管用。

女兒慢慢長大，我也會讓她在爸爸下班后跟他說一聲辛苦了，注意安全這種話，漸漸地她會在她爸爸毛手毛腳受傷的時候厲聲斥責他，這也算是一種成長，她的自信建立起來，認識到她是這個家不可或缺且最重要的一份子。相信大部分的爸爸不聽老婆的但拿女兒沒有一點辦法吧！

私信有好多問我會不會想起曾經那個男孩，這里說一下，不會了，當初回答這個問題那個階段還是會陷入回憶，特別是失眠的時候，後來就真的不會主動想起，畢竟我的工作生活還是要繼續，不能一直去想回憶里的人對吧。到現在我連知乎都想不起打開看了，看不到這篇回答的信息我更想不起那個男孩，此刻正在敲鍵盤寫這些文字，想到那男孩真的沒有一絲波瀾。就讓回憶留在回憶里不是更好嗎，不是說遺憾也是一種美嘛？何況就算我當初拋夫棄女和那個男孩在一起了，也不一定就是美啊！畢竟愛和生活是兩碼事兒。

還有很多私信說自己飽受感情問題要找我聊聊，我愿意傾聽，但給出的意見不一定恰當也謹代表我個人，畢竟我不了解真實情況，不了解你的家庭和社會關系，不了解你們的所有，所以你們可以把我當做一個樹洞，就算沒有回應，起碼可以聽到「咚」的一聲。

祝大家一切安好！

貼一張前幾天玩的大青山的海，遼闊無際，希望大家面向大海，郁結疏散！