如果有人看到我的回答，你們覺得我這樣，是什麼情況。我實在困惑。

我是已婚女人，家庭穩定，老公偶有酗酒，脾氣不好，不過誰也不是完美的人，這些并沒有影響我對家庭的忠誠。我和老公初戀從十幾歲到三十歲，走過了7年的婚姻，我從沒想過出軌，一直都抱著白頭到老的想法。

某個同性愛人者說過，我愛他不是因為他的性別，而是因為他就是他。

我也這樣認為，因為我也遇到了那個他，我并沒有經歷婚姻的困厄，也沒有生理上的需求需要發泄。他就像天上的隕石，毫無預兆地砸向我。

時至今日，我不知道他作何感想，我甚至不確定，他是否知道我壓抑的單相思。如今，偶爾的某一天，我會收到他發來的一句晚安。本著他不說話，我就不吭聲的原則，這句晚安，就是唯一能見證我和他的世界，似乎存在過，不只是幻境。

8 月5日

昨晚，他9點發了個表情圖，我們斷斷續續地聊天。先說了天氣炎熱，即將立秋。然后講了家里裝修怎麼樣比較省錢。最后鼓搗人人視頻的會員，一直弄到睡覺前也沒搞明白。我們倆互相要求對方開會員，然后借來白嫖。最后他開了，結果還不能用，好傻乎乎的感覺。

他身體不舒服，不大能熬夜，我有一點擔心他，催他休息了。然后我刷了一會劇，也睡了。

我好想去他的城市走一走，去他給我看過的照片上的地方打卡，那是我心里的網紅地。我知道，他不大愿意見面，他知道我們之間的距離，我也知道，再多的牽絆，害的是他，我反正一輩子已經這樣了，不可能再有什麼改變和轉機。他不一樣，他還有未知的明天和未來的愛人。他還在變動不居中期待著。他不該也不可以和我這樣一個有瓜葛。所以，如果可以去，我一個人，輕輕地來輕輕地走。

好在，我和他同在一個群聊中，每天，即使沒有說話，我也可以從群聊中偷窺他，從他給別人回復的只言片語中揣測他此時的心情，確認他一切安好。

我還能做什麼呢？

希望他找到歸宿，有五彩祥云送來的好女孩結束他的孤單。

附：一封寄不出去的長信。

我是不大敢去的，我怕見到你以后控制不了自己。

一直以來，我都想見你一面，我想親眼看看這個人。如果能見你一面，我肯定是很開心的，可開心以后，回到家里，我擔心我更加難以忍受現在的生活。

我情況和x類似，不過我沒辦法離開孩子的，所以只能這樣迷迷糊糊地往前走，而你還有光明的未來，充滿期待的明天。

你那天開玩笑，問我會不會喜歡一個種地的。我有的時候也想不明白，這一切到底是怎麼開始的。

不是因為油膩嗓音，也不是迷人雙眼，可能是恰恰就是因為廢話連篇。其實生活中的我總是在忙一些瑣瑣碎碎的小事，不論開學還是假期都一樣。長此以往已經習慣了，我看到的聽到的有趣的小事，我不會給別人講，也沒有人過問我的想法。

可是你不同，你會跟我分享你的生活，會關注我照片中的小小細節。所以即使聽你說，我也覺得滿足。學著你，我開始關注當下的生活，學著你從小事中去思考很多，去找到慰藉，學著你，栽花弄草，學著你，認真地寫字，記錄心情。最后，也是學著你，萌生考研的想法。

所以30歲這一年，遇到你，總體上來說我還是很感激的。對我而言，你就像照進幽暗房間的一束光。

我不知道，這次是不是唯一可以見你的機會。但我還是不敢。

可能要等我能以平常心面對你的時候，再說吧。

8.15

今天，你在群里曬了一張無名指戴戒指的照片，我不知道這是什麼意思。大家都在開你的玩笑，你說這是很久以前別人給你的戒指。

如果你在乎我，讓我看這張照片是想告訴我什麼呢？知難而退還是到此為止。

如果你不在乎我，你根本就沒有想過我看到這張照片以后得內心波動，那麼，我真的快要堅持不下去了…

本來以為可以這樣陪著你看著你，一直等到你有對象，有愛人，可是，現如今的我，覺得倍受煎熬。我還是放棄吧。

我已經不會主動跟你搭話了，可還是從這些支離破碎的信息中收獲痛苦。下一步，我就只能退群，拉黑了。可這樣一來，你就真的要消失于茫茫人海之中了。

我就像天上的月亮，日復一日地，把滿月和殘月走一遍。循環往復，沒有停歇，也無法改變。

或者，我做一雙大手，抹掉這一切，再開啟新生。

8.20

是的，我是這雙大手。昨天，我決定抹去這一切，抹去他，抹去曾經的快樂時光，抹去一切糾結。

原來我是可以這樣決絕的，只是很可惜，不能好好地告別。那首公子，送給過他，或許他也根本不曾在意。

這一次，他失去了閑聊的隨意，收拾了念叨廢話的本領。他能感覺到我的態度，實在是因為他太過分太任性，是我慣的沒錯，所以就揮一揮衣袖，不帶走一片云彩。